Mía.

Hay noches en las que tengo que apuntalarme el alma
Porque se desploma, 
Y deja un vacío decepcionante.
Decepcionantemente pequeño, a veces;
Salir a la calle la mañana siguiente,
Con todos los andamios montados,
Es de valientes.
Atreverte a caminar bajo ellos todo un día entero deja muy poco espacio a la superstición.
Algo que subestimo y que vosotros tendéis a sobrestimar. La suerte.
La suerte no es tuya, ni mía, ni de aquél.
La suerte es suya. Como todos.
Yo soy mía. No soy de quien me llama todos los días para ver cómo estoy.
No soy del que se muere de celos cada noche que salgo de mi caparazón. 
No soy del que me impide salir de su casa, aunque lo haga con besos y caricias.
No soy del lobo disfrazado de caballero gentil.
No soy de la fiera domada, del muchacho atormentado que no sabe muy bien cómo querer.
No soy del que amenaza a cualquier persona que se cruce en mi camino y que se interese por mi vida un poco más de lo normal. O un poco más que él mismo. 
No soy del que entra en cólera si quiero a alguien que no sea él. Ni tampoco del que hace lo mismo si alguien más me quiere a mí. 
Pero es que tampoco soy de quien me promete bajarme el cielo si se lo pido.
No soy de quien me pinta mil sonrisas al día, aun desde lejos.
No soy del bueno, ni del malo.
No soy de mis padres, ni de mi hermana. Tampoco soy de mis amigos, ni de las personas que han compartido un trocito de mi vida (y de mi cama).
No soy de quien es casa, ni de quien se construye conmigo.

Puedo ser con ellos y, sin duda, por y para ellos. Pero nunca de ellos. 
Yo soy mía, soy de mí.

Kamikaze.

Qué me vas a contar a mí de respeto si me he dejado pisar la cabeza por no pisar los argumentos del que tenía delante. 
Si por evitar las lágrimas ajenas he inundado primaveras, veranos, otoños e inviernos.
Si cada vez que un labio tiembla hago lo posible por que tiemble el suelo, y que así se note menos.
Que no tenéis ni puta idea de lo que escuecen en la garganta las palabras que están pensadas para desollar corazones por dentro y por fuera, y que nunca soy capaz de escupiros a esas caras de hipócritas que tenéis. 
No sabéis que por cada quejido que genero en vosotros, me provoco 100 a mí después. Procurando estar segura de que mis uñas y mis manos queden teñidas del color de las rosas cuyas espinas tengo clavadas entre los dedos.
Tampoco podéis imaginar los surcos que tengo en los costados de las veces que preferí trazar las amenazas, todo lo que me da asco de vosotros y las verdades demasiado ciertas en mi propio cuerpo.
Pero no por eso os voy a pedir que os guardéis vuestras "verdades", no os voy a impedir que me apedreéis con palabras llenas de odio. No pretendo que me decoréis la realidad, que me ofrezcáis vuestra opinión de mierda embellecida con artificios que la hagan menos agresiva. 
Que no, que todo lo contrario. Solo quiero pediros que cuando vayáis a golpear, lo intentéis de verdad. Que a cada bofetada que me queráis dar, le pongáis el doble de fuerza. Que aprendáis a hacerme daño, hostia. 
Y no es que me calle por egoísmo. No me callo para luego tener derecho a no recibir balazos, porque ese derecho no es de los que se tienen. Ese derecho es de los que se dan. Y, después de todo, no creeríais a estas alturas que iba a confiar en vosotros para que me lo otorgarais. 
No. Si me guardo mi munición, tampoco es para tener reserva para emergencias, ni porque quiera construir una bomba más destructiva contra vosotros. Si lo hago es por elección propia, por prioridades elegidas minuciosamente, por no añadir un motivo más para odiarme. 
Si me guardo la pólvora es para volarme por los aires en el momento adecuado. Como una kamikaze, como una terrorista suicida que el único terror capaz de generar es a sí misma. 

Hazme.

Me dabas tempestades en pleno agosto e incendios sobre nieve.
Y eso está muy bien para escribir, pero no para mi salud mental.
Nunca sabía si tu próxima palabra iba a darme la vida, o si me la iba a quitar.
Si ibas a acariciarme el alma desde dentro o a descargar toda tu metralla sobre los escombros que habías hecho de mí.
Me tejí un traje acolchado que siempre llevaba conmigo, por si tu siguiente vendaval me tiraba al suelo desde el cielo al que tenía que subir para encontrarme contigo.
Nunca lloré silencios más crepitantes que los que me dejabas tras atravesarme el pecho con las palabras que afilabas con tu bonita boca elocuente.
Pero la tonta era yo, que cada vez que la abrías me acercaba a escuchar, a ver qué novedad traías para mí. Esperando que hurgaras un poquito en mis heridas, o que vinieras a hacerme unas nuevas.
Esperando que vinieras a hacerme sangre o a hacerme llorar. Pero a hacerme. A mí. A ver si así, por fin, conseguía sentir algo.
Y viniste. Y me hiciste.
Me hiciste la tirana de tus sentimientos, la guerra de tu Iraq, la dictadora de tu Corea.
Y tu cambio de guión me pilló desprevenida.
Y seguiste haciéndome.
Haciéndome culpable de tus crímenes. Haciéndome la juez implacable de todos mis comportamientos.
Me hiciste cárcel. Y me encerré en ella.
Y me hiciste odiarme, por volver a buscarte.

Echo de menos las tormentas.

Me prometí no escribir sobre ti jamás.
Y es que solo sé escribir sobre huracanes. Solo me sale transformar las ansiedades en palabras y solo me calma transformar la situación que me arrastra al fondo en un folio en blanco para poder luchar con un poco de superioridad. 
Pero el hombre del tiempo ha previsto tormentas y borrascas. 
Y yo me niego a creérmelo. Que no, que las tormentas avisan y las borrascas no llegan nunca en primavera. En la primavera que me das cada día.
Esa primavera que consigue destrozarme los nervios porque estoy deseando estrenar ese chubasquero nuevo y resistente que me he comprado. 
Pero no hay manera, tú no estás dispuesto a dejar que me moje. Ni siquiera que se me encrespe el pelo por la humedad.
Ahora puedes llamarme hipócrita, o lo que quieras. 
Pero echo un poquito de menos la lucha y la incertidumbre.
Y las tormentas, sobre todo las tormentas.

Madrugada.

2 am:
Te has ido y has dejado las sábanas heladas. No hay manera de que vuelva ahí dentro yo sola. No me atrevo a enfrentar el frío sin ti. No me atrevo a enfrentar el frío que dejas en mi mente y en mi pecho cada vez que te vas con esos ultimátums cayendo de tu boca. No me atrevo a muchas cosas. No me atrevo a los extraños. Y no me atrevo a ti cuando te extraño. 
3 am:
Te he llamado y no contestas. Te he llamado al móvil y a gritos desde mi ventana. Vuelve aquí, que te prometo que yo te espero el tiempo que necesites. Pero vuelve. Que las paredes cada vez se acercan más y el suelo se está hundiendo. Yo me quedo aquí, en esta esquinita sentada a oscuras. Llama cuando llegues.
4 am:
Te juro que no quería decir nada de lo que te he dicho. Te lo juro. Y que no te lo voy a decir más, también te lo juro. Que ya sé que eres así. Que lo sabía desde el principio y aun así probé. Y seguiste siendo tú y yo me quedé. Tienes razón en eso de que ahora no puedo reprocharte nada. Así que perdóname y vuelve. 
5 am: 
Te odio. Sé lo que estás haciendo. Crees que soy lo suficientemente estúpida para aguantar tus huidas. Pero ha sido suficiente tener que aguantar tus cambios de humor, tus manías, tus retos y tus paranoias. Estoy harta. Estoy harta de ti y de mí cuando estoy contigo. Estoy harta de solo verte a ti y de esconderme yo. Estoy harta de que cada vez que te montas una historia inverosímil en tu mente, me arrastres al centro de la trama y me hagas más pequeña cada vez. 
6 am: 
Resulta que me echo de menos. Echo de menos levantarme con un propósito propio. Echo de menos la libertad de no tener que dar explicaciones a nadie, de poder aislarme y no tener que rendirte cuentas después. Echo de menos la ilusión por algo que no sea verte. Echo de menos ser yo. Ser yo sin ser juzgada. O, por lo menos, sin que los juicios me afecten hasta modelarme a su estándar. Echo de menos mi vida sin ti, pero me da miedo que te vayas de mí. 
7 am: 
Ya no quiero que vuelvas. 

No es justo.

No es justo malgastar todo el valor de una vida en un camino que acaba en precipicio. Que si no ves bien de lejos, no puedes anticipar y coger una salida alternativa. 
No es justo, sobre todo, porque ese abismo, en realidad, puede no serlo. Puede ser solo un producto de mi mente agotada y apaleada. Puede ser producto de mi inseguridad aprendida, y de la que me viene de serie, también. Porque esas dos putas, a veces se alían y consiguen alejar las cosas más bonitas de mi vida. 
En aquél momento me acojonaba pensar que iba a sentirme así siempre, que nunca iba a poder dormir sin sentir ese vacío. Que me había convertido en una causa sin solución y que eso que me faltaba nunca iba a aparecer. Que los días que no me salía ni llorar, la apatía iba a tomar el control total de mi vida.
Y ahora me acojona que esta incertidumbre vaya a durar siempre. Que la angustia se ha ido, y las ansiedades pasajeras han dejado de visitarme por las noches; pero en su lugar se ha asentado una emoción nueva, la pérdida. No quiero sentir esa pérdida. No quiero sentirla tan arraigada que parezca tan real como la vida. No quiero preguntarme cada noche, durante el resto de mi vida, si de verdad he escogido correctamente. Si lo que ha motivado mi deserción ha sido algo más que el miedo y la falta de fe. Si el poco valor que había reservado para ocasiones de emergencia, había sido bien empleado esta vez. Si de verdad había decidido yo libremente, sin ninguna ligadura o presión. 
Supongo que el tiempo dirá, y que las ganas decidirán. Que la vida me ha dado mucho, que teóricamente, no podría quejarme, pero oye, que las cosas nunca son sencillas y yo necesito una dosis de realidad que me sacie, aunque sea ficticia, pero que yo no me de cuenta.
Y es que las derrotas y los fracasos nunca han sido lo mío. Yo me centré en superan obstáculos y en evitar trabas, y todo fue cuesta abajo al principio. Ni carrerilla necesitaba. Y ya sabéis que uno se acostumbra a lo bueno rápidamente, así que Imaginaos si además de bueno es fácil… Pues pasa lo que pasa, que cuando necesitas acero solo tienes plástico. Así que los errores me arrasaron y la vida pasó por encima de mi cabeza, pisándola y sin tener en cuenta los daños. Así que el traumatismo cráneo encefálico fue inevitable, al igual que la marca de mi cara en el barro. Y es que, qué difícil es mirar al cielo buscando futuros cuando te pesan toneladas los párpados y tú te empeñas en mantenerlos abiertos.

Morir en ti.

Ayer nos encontramos, después de no coincidir en 5 semanas.
Yo salía de un bar cutre de Tribunal y tú rodeabas con tu brazo la cintura de tu musa de esta semana.
No pudiste mirarme a los ojos, y eso que la mala era yo.
Irónico, ¿no?

Me acusaste de mil delitos, cada cual más cruel.

Decidiste que dejé de quererte. Que tú lo sabías. Que no te lo negara, que yo ya no te quería.

Y digo decidiste, porque no me dejaste argumentar nada al respecto.

Te convenciste de tu propia mentira, porque nunca has sabido ser culpable. Nunca has sabido ser responsable. 

Buscaste y encontraste la forma de callar mi boca, posando la tuya en una nueva cada noche, y ni siquiera te molestaste en borrar las marcas de carmín de tus delgados labios antes de encontrarte conmigo.

Me clavabas cientos de cuchillos mal afilados, como mal elaboradas estaban todas las excusas que me ponías cuando te hablaba de ese brillo nuevo que tenías en los ojos. Esas excusas que para conseguir tragarme tenía que acompañar con litros de agua. Litros en los que estuve a punto de ahogarme cientos de veces. Pero es que, si de algo hay que morir, yo pido morir en tus mentiras, en tus besos a medias, en tus miradas de reojo. 

En ti, aunque seas menos tú que nunca. Porque yo sin ti no soy yo, y si muero, no quiero hacerlo siendo otra.